Wie man guten Sex hat, laut einem Sexualtherapeuten

Reden wir über Sex.

Es ist etwas, worüber wir alle nachdenken – viel. Tatsächlich zeigte eine Studie aus dem Jahr 2011 mit 283 Studenten, dass Frauen etwa 18,6 Mal pro Tag an Sex denken .

Sex weckt unser Interesse.

Sex erregt uns.

Sex ist überall . Es ist auf jedem Magazin-Cover zu sehen und spielt eine große Rolle in einigen der erfolgreichsten Werbespots , Songs, Filmen und Büchern – I’m looking at you 50 Shades of Grey.

Es liegt in der menschlichen Natur, Sex zu wollen und zu begehren. Verlangen hat zwar eine heiße Konnotation, aber es muss nicht bedeuten, dass wir die ganze Zeit Sex wollen. Es kann für jeden etwas anderes bedeuten. Es ist völlig normal, dass einige von uns ein stärkeres Verlangen nach körperlicher Intimität haben, während andere ein geringeres Verlangen haben.

Früher hatte ich das Gefühl, weniger Verlangen zu haben, was mir das Gefühl gab, komisch zu sein. Dieses Gefühl der Isolation und „Seltsamkeit“ war einer der Gründe, warum ich so aufgeregt war, mich hinzusetzen und tiefer in das einzutauchen, was guter Sex ist und wie man ihn hat .

Was wäre, wenn uns beigebracht würde, dass Sex nicht so ist, wie wir es in Filmen oder Shows wie Bachelor in Paradise sehen? Persönlich denke ich, dass unsere Erfahrungen, Erwartungen und unser Selbstvertrauen uns dazu befähigen würden, wirklich guten Sex zu haben. Aber was bedeutet „guter Sex“ überhaupt?

Als Teenager habe ich angefangen, Sex and the City zu schauen und Cosmo zu lesen. Es schien, als würde viel über Sex geredet. Carrie, Miranda, Charlotte und Samantha teilten die verlockenden Details ihrer letzten Verbindung, und die Herausgeber von Cosmo waren sich sicher, dass wir wissen würden, wie wir „unseren Männern gefallen“ können.

Wie sich herausstellt, sprechen wir nicht viel darüber , obwohl wir darüber nachdenken. Wenn man bedenkt, wie viel wir über andere Dinge sprechen, die sich auf unsere Gesundheit auswirken – Essen, Schlaf, Stuhlgang, Sport und der emotionale Teil unserer Beziehungen –, ist es überraschend, dass es immer noch ein solches Tabu gibt, über Sex zu sprechen.

Ich denke, dieses Tabu rund um Sex ist ein Nachteil für uns und unsere Erfahrung in Beziehungen. Das Tabu hat uns dazu konditioniert, uns für unsere sexuellen Wünsche zu schämen .

Als alleinstehende, moderne Frau, die in einer Zeit des digitalen Datings und der Verbindung lebt, denke ich oft über Beziehungen, sexuelle Erfahrungen und was das alles bedeutet nach. Ich begann mich zu fragen, ob die Scham, die wir beim Sex empfinden, uns davon abhält, wirklich guten Sex zu haben. Aber woher kommt diese Scham?

Es gibt viele Gründe für die Scham in Bezug auf Sex, einschließlich religiöser Erziehung und mangelnder Bildung. Vielen von uns wurde beigebracht, dass Sex „schlecht“ oder „schmutzig“ ist und etwas, das privat bleiben sollte.

Wenn man bedenkt, wie viel wir über andere Dinge sprechen, die sich auf unsere Gesundheit auswirken – Essen, Schlaf, Stuhlgang, Sport und der emotionale Teil unserer Beziehungen –, ist es überraschend, dass es immer noch ein solches Tabu gibt, über Sex zu sprechen.

Aber stell dir vor, wie du über Sex denken könntest, wenn es anders formuliert wäre; wenn uns gesagt würde, dass Sex natürlich und normal ist, sehr gut für die Gesundheit und dass die sexuellen Bedürfnisse aller Menschen unterschiedlich sind – natürlich unter dem Vorbehalt, dass Sex einvernehmlich sein muss.

Was wäre, wenn uns beigebracht würde, dass Sex nicht so ist, wie wir es in Filmen oder Shows wie Bachelor in Paradise sehen? Persönlich denke ich, dass unsere Erfahrungen, Erwartungen und unser Selbstvertrauen uns dazu befähigen würden, wirklich guten Sex zu haben. Aber was bedeutet „guter Sex“ überhaupt?

Ich begann mich zu fragen, ob die Scham, die wir beim Sex empfinden, uns davon abhält, wirklich guten Sex zu haben.

Um meine Neugier zu stillen, setzte ich mich mit Dr. Shannon Chavez Qureshi, PsyD, CST , einem Experten und Therapeuten, zu einem Interview für meinen Podcast zusammen, um herauszufinden, und was ich lernte, war nicht das, was ich erwartet hatte.

Kennen Sie sich selbst und Ihre persönlichen sexuellen Wünsche

„Bei Vergnügen und Sex geht es darum, was sich für dich gut anfühlt, also musst du mit deinem eigenen Körper verbunden sein“, sagte Chavez.

Was sich gut für dich anfühlt, was dich anmacht und wann du dich am sichersten fühlst, wird für dich anders sein als für deine Freunde oder Leute, die du online triffst.

„Die Erregung ist bei jedem so unterschiedlich“, sagte Chavez. „Die Dinge, die dich anmachen, die Dinge, die dich erregen – Menschen haben eine so einzigartige, vielfältige Sexualität.“

Beim Verlangen dreht sich alles um Belohnung und Motivation. Es geht darum, positive sexuelle Erfahrungen zu finden.

Wenn wir uns selbst und unsere Bedürfnisse kennen lernen, gewinnen wir das nötige Selbstvertrauen, um uns die Erlaubnis zu geben, unser eigenes Vergnügen zu kontrollieren und uns gegenüber unseren Partnern durchzusetzen. Es gibt einige Möglichkeiten, sich selbst besser kennenzulernen, darunter Selbstbefriedigung, Nacktsein mit sich selbst und die Entwicklung einer Achtsamkeits- oder Meditationspraxis.

Sie empfiehlt auch, positivere sexuelle Erfahrungen zu machen, da es beim Begehren nur um Belohnung und Motivation geht. Sobald wir das Positive erfahren, wollen wir mehr davon und können unsere eigenen sexuellen Persönlichkeiten aufbauen.

Sobald wir das Positive erfahren, wollen wir mehr davon und können unsere eigenen sexuellen Persönlichkeiten aufbauen.

Es gibt kein Normal

Das war für mich der größte Aha-Moment.

Es kann sehr einfach sein, uns selbst und unsere sexuellen Wünsche mit dem zu vergleichen, was wir in den Medien sehen. Sex in den Medien wird sensationell gemacht, weil, wie sie sagen, „Sex sells“ ist. Wir sehen uns Shows wie Bachelor in Paradise an , gefüllt mit sexy Menschen in Badeanzügen an einem Strand, die scheinbar die ganze Zeit Sex miteinander haben wollen. Aber trotz „Paradies“ im Titel ist dies einfach nicht die Realität.

Bei Fragen wie „Wie oft soll ich Sex wollen?“; „Sollte ich jedes Mal einen Orgasmus haben?“; „Soll ich angemacht sein, wenn mein Partner XYZ macht?“ es gibt einfach kein Set normal.

Wir sind einzigartige Individuen mit unterschiedlicher Gehirnchemie, Genetik und Lebensstil, also warum sollten wir die gleichen Dinge brauchen, wenn es um Sex geht? Dr. Chavez sagte: „Was ist normal?“ ist eine der häufigsten Fragen, die ihr gestellt werden.

"Alles ist ok. Solange es sicher, einvernehmlich und gesund für Sie ist.“

„Jeder hat anders entworfen, anders programmiert“, sagte Chavez. „Manche Menschen verspüren viel Verlangen, manche nicht. Manche Menschen ebben und fließen, was bedeutet, dass sie ein hohes und ein geringes Verlangen haben und sich ständig verändern. Ich sage den Leuten, dass sich unsere Sexualität täglich ändert. Das ist wichtig zu wissen. An manchen Tagen spürst du es vielleicht, manchmal nicht. Es wird von Dingen wie Hormonen und Stress, unserer Ernährung und unserem Lebensstil beeinflusst, also können wir unmöglich all diese Faktoren berücksichtigen und eine Norm haben.“

Sie sagte auch, dass es wichtig ist, Ihre Bedürfnisse und Werte zu verstehen, wenn es um Ihre Sexualität geht – Dinge wie das, wodurch Sie sich sicher fühlen, wie Sie Ihre Bedürfnisse einem Partner mitteilen, was Ihre No-Go-Zonen sind und wofür Sie offen sind versuchen.

Zum Beispiel schätzen manche Menschen Monogamie nicht, während andere dies tun, und manche Menschen benutzen gerne Spielzeug und andere nicht. Es ist alles normal!

"Alles ist ok. Solange es sicher, einvernehmlich und gesund für Sie ist“, sagte sie.

Kommunizieren Sie Ihre Bedürfnisse

Dr. Chavez sagte: „Je mehr Sie darüber sprechen, desto besser wird Ihr Sexualleben.“ Das bedeutet, herauszufinden, was für Sie und Ihren Partner funktioniert, und offen für Gespräche darüber zu sein.

Hier ist die harte Wahrheit: Menschen sind keine Gedankenleser. Sie wissen nicht, was Sie brauchen oder wollen, es sei denn, Sie sagen es ihnen. Darüber zu sprechen kann wirklich schwierig sein, zumal wir sozial konditioniert sind, es nicht zu tun.

Aber stellen Sie sich das so vor: Wenn Sie zum Mittagessen ausgehen, würden Sie erwarten, dass der Kellner weiß, was Sie möchten, und kein Blauschimmelkäse? Wahrscheinlich nicht.

Hier ist die harte Wahrheit: Menschen sind keine Gedankenleser. Sie wissen nicht, was Sie brauchen oder wollen, es sei denn, Sie sagen es ihnen. Darüber zu sprechen kann wirklich schwierig sein, zumal wir sozial konditioniert sind, es nicht zu tun.

Ich fragte Dr. Chavez nach Feedback und der Angst, die damit einhergeht, es zu geben und zu erhalten.

„… Wenn es um Sex geht, werden wir so selbstbewusst“, sagte Chavez. „Wir brauchen Feedback. Was wir tun können, ist zu erkennen, dass es keine Kritik ist, unser Partner uns nicht beschämt, er lässt es uns nur wissen und schafft ein Verständnis dafür, was ihm Spaß macht und was er mag … Sex ist sehr unvollkommen. Ich denke, wir können das normalisieren und offen für Feedback sein.“

Vertrauen entwickeln

Vom Körperbild bis zum Selbstwertgefühl kann die Entwicklung von Selbstvertrauen sowohl für Männer als auch für Frauen schwierig sein. Alles, was wir wollen, ist wirklich von jemandem gesehen zu werden, aber wir fürchten zutiefst, dass all unsere Unsicherheiten und Verwundbarkeiten im Mittelpunkt stehen.

Aber Selbstbewusstsein ist super sexy . Wenn Sie selbstbewusst sind, strahlen Sie eine unbestreitbare Energie aus. Ihr Selbstvertrauen wird Ihnen helfen, sich befähigt zu fühlen, die Kommunikationswege zu öffnen.

Eine Möglichkeit , mehr Selbstvertrauen zu entwickeln, besteht darin, Selbstliebe und Mitgefühl gemäß VeryWell Mind zu praktizieren. Wenn du das Gefühl hast, dass deine negativen Selbstgespräche die Oberhand gewinnen, versuche, etwas zu erkennen, das du wirklich an dir magst. Vielleicht ist es ein Persönlichkeitsmerkmal oder ein Teil Ihres Körpers.

Wenn wir anfangen, uns selbst so zu sehen, wie die Welt es tut, werden wir unaufhaltsam und können die Kontrolle über unsere sexuellen Erfahrungen übernehmen. Dr. Chavez bemerkte auch: „Männer können Ihnen keinen Orgasmus geben, Sie geben sich selbst einen Orgasmus. Männer schaffen die Umgebung für einen Orgasmus …“ Wenn das nicht ermächtigend ist, weiß ich nicht, was es ist!

Alles, was wir wollen, ist wirklich von jemandem gesehen zu werden, aber wir fürchten zutiefst, dass all unsere Unsicherheiten und Verwundbarkeiten im Mittelpunkt stehen.

Beseitige die Scham

Das ist vielleicht das Schwierigste, aber es ist so entscheidend.

Der erste Schritt ist zu verstehen, woher deine Scham kommt. Viele von uns haben ein Trauma erlebt, das sich darauf auswirkt, wie wir Sex erleben. Ein Trauma hat nicht immer etwas Sexuelles zu bedeuten – es können kleine, nuancierte Dinge sein, die unsere Gefühle über uns selbst und Beziehungen prägen, wie z.

Dr. Chavez sagte: „… es hilft Ihnen, präsenter zu sein und etwas von der Negativität loszulassen, die einen Teil der Scham, der Verlegenheit oder des Vergleichens mit anderen antreiben kann.“

Der nächste Schritt ist, darüber zu sprechen! Wir fühlen uns bestätigt, wenn andere Menschen unsere Geschichten teilen. Versuche, dich deinen Freunden gegenüber zu öffnen, wenn es um deine Sexualität geht. Sie werden vielleicht überrascht sein, dass sie genauso empfinden.

Ein paar andere schnelle Tipps von Dr. Chavez:

• Versuchen Sie, sich für eine Verabredungsnacht schick zu machen.
• Finden Sie Möglichkeiten, sich spielerisch und kreativ zu engagieren.
• Beim Sex gibt es kein „sollte“.
• Denken Sie daran, dass wir alle sexuelle Probleme haben und Sie nicht allein sind!

Also lasst uns wie Nike sein und „einfach machen“. Lass uns guten Sex haben!